12/6 平静了吗？

爸爸真的离开了，很遗憾很遗憾，因为我陪他的时间不多，也没跟他说上几句话。最总要的事，那句谢谢你，我说不出来，但我想他会知道的。

我哭不多，连办丧的那几天也是开玩笑，打打闹闹的。出殡那一天，依然如此。大家都说我冷血，但我就不知道为何会如此，平时的我很感性的，很容易流泪。但这次，也就只有母亲节那天凌晨苦最厉害而已。我想我心里是还没接受这一切吧！

眼泪流不下来，才是最惨的，因为我内心每天针扎着，每晚都失眠，因为想起爸爸的一切。回想起来他做的一切，他是一个好爸爸。原来我是最放不下的那个，只是我真的很压抑自己，就是哭不出来，但由此受了委屈，回想起如果爸爸还在的话，肯定会听到他的声音，现在已经得不到那种安慰了。

爸爸是疼我的，而我也努力做到不让他担心。所以爸，谢谢你，对不起。你就在天上，在天使旁快乐，喜悦的吧，我们都是父的孩子了，有天还会再见面的，会再听到你说废话的声音。BYE BYE 阿爸！！！

9/5 最痛的母亲节，是永远的心痛

今天是母亲节，也是我爸爸的祭日。

刚走了，凌晨3点多，我陪伴了他最后一程。

解脱了吧，爸，你记得要走对路，要走到天堂，我会记得你的。

谢谢你，我很平静，因为爸爸不痛了，我的心虽然痛，虽然不舍得，但爸爸再见了。在天堂要好好过。

4/5 生气

不专业的医护人员，要出院拖了一个早上都没人离，做一个小小的体测也要一堆护士来，还在病房内讨论吃什么午餐。

要告的话他们赔都赔不起

2/5 永远的痛

昨天终于看到爸爸了，很辛苦。

此刻，大家心里都很痛，千言万语，回忆是我最珍贵的宝物，珍惜拥有的一切

11/4 属于我的天空，是灰色的

明天终于开始考试了，sem2也即将完了。没有抱很大希望，因为test都考不好了，更不用妄想可以拿A.加上最近心事真的很多，没心情，可是就是要表现出无所谓，很难受啊，这样的我。

一个月多了，终于跟爸讲上话，果然之前准备了一堆的劝告，一堆要唠叨的话，说不出口。因为爸好像哭了，我说完电话也哭了。原本不想提起的，因为眼泪又会开始打转。可是，就是想记载下来，我们生活重要的时刻。

一个人知道自己活不长了，所剩时间不多了，到底会是什么样的心情？我以为我看开了，外婆，阿姨，所有的亲戚一个一个的离开，痛心，生命到底是什么？为什么要让大家辛苦建立的关系之后，然后离别。就像某首歌所写的，离别发明是来毁掉一切的吗？是谁主宰着一切，仿佛在看戏一样，看这人一生的高潮，低潮，生老病死。

一个一直对死看得很开，仿佛是随时准备毫无牵挂的可以走，知道自己真的在与时间竟争，垂死挣扎，到底心理会有多难受？至少身边的人一个一个的在心里流泪。无论这人在生做了什么，带给大家多少伤害，又留下多少欢乐，但终究大家心里都不好受。

第一次听到爸哽咽，真的写不下去了。希望主能仁慈的做出安排，那一个对大家都仁慈的决定。

8/4

11.51pm

站在户外看着星空，听着romantic.此时，能变成永恒吗？因为太幸福了

30/3

再过五分钟就是愚人节了，也是张国荣的祭日。

心情低落，真的想哭，却找不到可以让我完全释放的机会。没人会听我倾诉，加上考试不理想，这个sem我真的拼了，可是当别人拿到很好的成绩时，我确连两次test都很烂。是我真的倒霉吗？

今年都没有好事。爸，真的生病了。是如他所愿吗？那么他高兴吗？我只知道不会高兴的人却有很多，知道什么是担心吗？知道什么是迷惘吗？对未来真的不确定了，因为我背后真的没人能靠了。所谓的oppa只不过是精神上的寄托而已，至少我知道，只是能让我赞时忘了烦恼的人，我是清醒的。

情况不乐观，是普通病还好，是不治之症，是传染病，我真的害怕，因为清楚它的可怕，不只是对病人，对身边的人造成的恐惧，我真的…泪啊！如近能依靠的是什么？能救我的人有吗？不想了，主啊！万能的主，求你做出对我仁慈的安排吧。我真的怕了