11/4 属于我的天空，是灰色的

明天终于开始考试了，sem2也即将完了。没有抱很大希望，因为test都考不好了，更不用妄想可以拿A.加上最近心事真的很多，没心情，可是就是要表现出无所谓，很难受啊，这样的我。

一个月多了，终于跟爸讲上话，果然之前准备了一堆的劝告，一堆要唠叨的话，说不出口。因为爸好像哭了，我说完电话也哭了。原本不想提起的，因为眼泪又会开始打转。可是，就是想记载下来，我们生活重要的时刻。

一个人知道自己活不长了，所剩时间不多了，到底会是什么样的心情？我以为我看开了，外婆，阿姨，所有的亲戚一个一个的离开，痛心，生命到底是什么？为什么要让大家辛苦建立的关系之后，然后离别。就像某首歌所写的，离别发明是来毁掉一切的吗？是谁主宰着一切，仿佛在看戏一样，看这人一生的高潮，低潮，生老病死。

一个一直对死看得很开，仿佛是随时准备毫无牵挂的可以走，知道自己真的在与时间竟争，垂死挣扎，到底心理会有多难受？至少身边的人一个一个的在心里流泪。无论这人在生做了什么，带给大家多少伤害，又留下多少欢乐，但终究大家心里都不好受。

第一次听到爸哽咽，真的写不下去了。希望主能仁慈的做出安排，那一个对大家都仁慈的决定。

8/4

11.51pm

站在户外看着星空，听着romantic.此时，能变成永恒吗？因为太幸福了

30/3

再过五分钟就是愚人节了，也是张国荣的祭日。

心情低落，真的想哭，却找不到可以让我完全释放的机会。没人会听我倾诉，加上考试不理想，这个sem我真的拼了，可是当别人拿到很好的成绩时，我确连两次test都很烂。是我真的倒霉吗？

今年都没有好事。爸，真的生病了。是如他所愿吗？那么他高兴吗？我只知道不会高兴的人却有很多，知道什么是担心吗？知道什么是迷惘吗？对未来真的不确定了，因为我背后真的没人能靠了。所谓的oppa只不过是精神上的寄托而已，至少我知道，只是能让我赞时忘了烦恼的人，我是清醒的。

情况不乐观，是普通病还好，是不治之症，是传染病，我真的害怕，因为清楚它的可怕，不只是对病人，对身边的人造成的恐惧，我真的…泪啊！如近能依靠的是什么？能救我的人有吗？不想了，主啊！万能的主，求你做出对我仁慈的安排吧。我真的怕了

2/4

时间过得很快，日复一日，我们人类就活在这时间的框框里，永远逃不出来，只能照着时间定好的方程式去过。或许这就是让我们思考活着的意义吧，用心去过也是一天，懒散的过也是一天，反正这时间的方程式走到最后，结局都一样。

或许那结局是一种解脱吧，至少换来的就是不用再在这时间世界里挣扎，踏出框框的那一刻，时间将会永远停住，因为有时间设置的人生已经完了，那就是俗称的－－死亡。

现在的我头上有一片乌云，很黑很沉。要嘛就被狂风吹走，要嘛就痛快的下场大雨，一切都尤不得我决定，只有上天知道该如何。一旦上天决择错了，云或许散开了，但无论狂风还是暴雨，对我们脆弱的人来说，都会造成伤害的。

我需要仁慈，时间的仁慈，上帝的仁慈